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Les meilleurs blagues

Toutes les meilleurs blagues droles, blague divers et blague classée dans différentes catégories, choisissez votre style de blagues dans le menu de droite. Riez un bon coup avec humour, c'est gratuit.....oui, oui.....c'est offert gratuitement!

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Si nous n'avions pas d'électricité nous devrions tous regarder la télé à la chandelle!

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Ne payez pas 2 dollars pour faire nettoyer une chemise au nettoyage à sec. Faites un don à l'Armée du Salut. Ils vont la nettoyer et la mettre en vente. Le lendemain matin, vous pouvez l'acheter pour 75 cents.

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La bigamie est d'avoir une femme de trop. La monogamie est la même chose.

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Je ne suis pas végétarien parce que j'aime les animaux. Je suis végétarien, car je déteste les plantes.

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Il faut dire : Les enfants jouaient sur la berge du ravin.
Et non pas : Les enfants jouaient sur la verge du rabbin.

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Il faut dire : J'ai fait une escalope avec une salade.
Et non pas : J'ai fait une escapade avec une saloppe.

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Il faut dire : Il empilait son vieux fer dans la rue du quai.
Et non pas : Il enculait son vieux père dans la raie du cul.

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Il faut dire : La jeune fille jouait sur un tennis en pension.
Et non pas : La jeune fille jouait sur un pénis en tension.

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Il faut dire : La flotte de la reine est prête.
Et non pas : La plotte de la reine est frette.

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Il faut dire : Le curé est devenu fou entre deux messes.
Et non pas : Le curé est devenu mou entre deux fesses.

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Il faut dire : Le marchand vendait de la serge.
Et non pas : Le marchand sentait de la verge.

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Il faut dire : Il a une puce dans le cou.
Et non pas : Il a un pouce dans le cul.

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Il faut dire : Il a l'épine dorsale perforée.
Et non pas : Il a la pine trop sale pour fourrer.

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Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles ont arrèté après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

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Saviez-vous que :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café. (ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux!)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres (Cool!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (salaud !!)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Mais on s'en tape.)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (il y met le temps!)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. (Saletés de religieuses.)

9 . Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (vaut mieux être lion ou cochon .. ?)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (zont des pieds les papillons ?)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et c'est mieux comme ça.)

12. L'urine de chat brille sous " lumière noire ".(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça.)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... " dessine-moi un phoque" ? Mais bon sang, vive la science!)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Noooon... le cochon est si con que ça?)

17. La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement... Et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salé.... Des fois, vaut mieux rien savoir...

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Un Français, un Anglais et un Québécois prennent un verre dans un bar, la porte s’ouvre et le Seigneur entre.
Les trois hommes le voient, se lèvent, et lui crient: «Seigneur! Seigneur! Viens prendre une bière avec nous!»
Le Seigneur s’assoit et prend la bière que chacun lui offre, tout en jasant de tout et de rien.
Deux heures plus tard, le Seigneur se lève et dit: «Il est temps pour moi de partir maintenant.» Alors il se lève, met la main sur l’épaule du Français, et dit:
– Merci mon ami pour la bière!
Le Français, tout énervé lui répond:
– Seigneur, J’avais mal à l’épaule et tu m’as guéri. Merci Seigneur!
Dieu s’approche de l’Anglais, lui met la main sur la tête et dit:
– Merci à toi aussi mon ami!
L’Anglais dit, estomaqué:
– Seigneur, j’avais mal à la tête et tu m’as guéri. Merci seigneur!
Maintenant, le Seigneur s’approche du Québécois et vient pour le toucher...
Le Québécois se lève d’un bond et dit:
– Osti... Touche-moé pas, Seigneur! Chus sur la CSST!

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Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible.
Son pote lui dit alors :
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace....

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Un homme marche tout seule dans le désert, son chameau c'est enfuit avec l'eau et la nouriture.
Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !
Le marchand:
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatigué, et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui à genoux. Et il lui dit:
-de l'eau.. s'il..vous...plait !
Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
- De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau !
Le troisième marchand:
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
L'homme:
- Merci... Merci beaucoup!!!
Alors l'homme va en direction du bistro, cinq min plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:
- De l'eau s'il vous plait de l'eau!
Le serveur:
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !

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1) Inscrivez sur votre calculatrice les 3 premiers chiffres de votre numéro de téléphone (pas votre code régional)
2) Multipliez par 80
3) Plus 1
4) Multipliez par 250
5) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone
6) Plus les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone encore une fois
7) Moins 250
8) Divisez par 2
Est-ce votre numéro de téléphone ??

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C'est l'histoire d'un oiseau qui vole si haut, si haut que ses ailes gèlent. Il tombe alors et s'écrase dans une prairie. Toujours pas réchauffé, il allait mourir de froid.
Quand une vache arrive et lui lâche une bouse dessus. La chaleur réveille l'oiseau, et il appelle à l'aide.
Un renard l'entend, arrive, et le mange.

Moralités :
1) Ne vole pas trop haut. Plus dure sera la chute.
2) Celui qui te flanque dans la merde n'est pas forcément ton ennemi.
3) Celui qui t'en sort n'est pas forcément ton ami.
4) Quand tu es dans la merde jusqu'au coup, tu ferais mieux de fermer ta gueule.

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