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Blagues du paradis et de l'enfer

Toutes les meilleurs blagues sur le paradis et l'enfer, blague sur dieu et blague religieuse en général. Riez un bon coup avec de l'humour sur dieu, satan, le diable, bouda, et autres dieux et démons, c'est gratuit.....oui, oui.....c'est offert gratuitement!

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Cela ce passe en Suisse.

Un jour notre présidente de la confédération Mme. Calmy-Rey décède et arrive devant la porte du paradis.
Elle pèse sur la le bouton, pour activé la sonnette de chez Saint-Pierre, quelques minutes ce passe et enfin la porte s’ouvre et Saint-Pierre vois cette femme, et lui pose la question
-qui êtes vous.
-je suis l’ancienne présidente de la confédération Suisse.
Saint-Pierre la regarde et lui dit
-Mais, Madame c’est trop tôt. Je vous fais une proposition vous qui avez tellement bien servi votre pays, je suis étonné, mais je vous donne la possibilité que vous retourniez sur terre. Je souhaiterai que quand vous remonter vous m’amener un Jambon de Bailleux.
Aussi tôt fait, la revoilà qui redescend sur terre , mais en cours de route elle croise le nouveau Président qui montait, et à ordonné à Mme Calmy-Rey de la suivre , alors sans autre elle suis M. Couchepin, arrivé devant le portail M. Couchepin ordonne à Mme Calmy-Rey de peser sur le bouton de la sonnette, et Saint-Pierre ouvre un ventail de la porte, et vois Mme calmy-Rey, et Saint-Pierre pousse la porte pour l’ouvrir plus grande et vois un Homme devant lui, à ce moment Saint-Pierre lui dit à Mme Calmy-Rey

- je vous et pas demandé un cochon entier.

Cette blague a été soumise par ROD Raoul

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Deux anges causent ensemble.
-Quel temps fera-t-il demain?
-Nuageux.
-Tant mieux on pourra s'assoir.

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En voyant la sole, Dieu réprimanda l'ange qui était responsable de ce poisson.
-Je t'avais dit de le laver, pas de le repasser.

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"Pour cette histoire, utilisez votre nom et celui de l'ami à qui vous le racontez."

Luc est décédé. Il arrive au paradis et St-Pierre le reçois.
Tu n'as pas mené une vie exemplaire. Tu as trompé ta femme plusieurs fois et tu lui as menti encore plus souvent. Donc, pour le reste de l'éternité, tu vivras en compagnie d'une petite grosse pleine de boutons.
Quelques jours plus tard, il rencontre son copain Paul en compagnie d'une magnifique femme.
Indigné, Luc retourne voir St-Pierre pour protester.
St-Pierre, Paul a mené une vie à peu près comme la mienne, Comment se fait-il qu'il soit en compagnie d'une aussi belle femme?
-C'est fort simple. Il est la punition de cette magnifique femme.

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Un vieux juif arrive au ciel.
-Mon Dieu, dit-il, la plus grande déception de ma vie fut que mon fils se convertisse au catholicisme.
-Ne vous en faites pas dit Dieu le mien a fait la même chose.
-Et qu'avez-vous fait?
-Un nouveau testament!

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Un gars très frileux arrive au ciel. Saint-Pierre regarde sa fiche et lui dit:
-Vous avez mené une bonne vie vous pouvez entrer au paradis.
-Euh! dit le gars, si ça ne vous dérange pas, j'aimerais mieux l'enfer. Je crois bien que c'est le seul endroit où je me sentirai à l'aise.
-Vous êtes fou, dit Saint-Pierre. Vous n'avez pas mérité d'aller soufrir en enfer.
-Comprenez-moi, j'ai tellement gelé que j'aimerais essayer l'enfer. C'est sans doute le seul endroit où j'aurai chaud.
Saint-Pierre fini par accepter de conduire le nouvel arrivant en enfer. Mais au bout de quelques jours, il est prix de remords.
-J'ai mal agit avec ce type, se dit-il, il doit être en train de rôtir affreusement alors qu'il avait mérité le paradis. Il faut que j'aille le chercher et que je le sorte de là au plus vite.
Et Saint-Pierre descend en enfer, il ouvre la porte, reste un moment sur le seuil à chercher des yeux le bonhomme et soudain, il entend la voix du gars qui crie : "Fermez la porte, nom de Dieu, les courants d'air!"

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"Utilisez le nom de votre ami."

Luc un jour arrive au paradis devant St-Pierre!
-Tu as mené une mauvaise vie tu devras vivre en enfer.
Au bout de quelques jours St-Pierre trouve qu'il commence à faire frois au paradis. Il descend alors en enfer pour parler à satan.
-Que se passe t-il avec le chauffage Satan? On gèle en haut.
-C'est simple, depuis que tu nous as envoyé ce fifi de Luc, il y a plus personne qui veut se pencher pour chauffer le poele.

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Un charcutier se présente aux portes du paradis. Comme c'est un homme prévoyant, il a apporté avec lui un saucisson au cas où la fringale le prendrait entre deux monde. St-Pierre le regarde un peu étonné et dit:
-Qu'est ce que c'est cette chose que vous avez à la main?
-Ben, c'est un saucisson, fait le gars.
-Un saucisson? Connais pas. vous ne pouvez pas entrer au ciel avec cette chose. Attendez un peu que je me renseigne.
Il prend le saucisson, retourne à l'intérieur du paradis et crie : "Quelqu'un connait ce truc par ici?"
On entend la petite voix de la Vierge qui dit: "Y aurait pas de ficelle, que ça me rapellerait le Saint-Esprit."

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Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac à la main et une belle fille nue dans les bras.
-Comment? dit St-Pierre. C'est ça le châtiment que vous lui avez trouvé?
-Oh! Ne vous fiez pas aux apparences, dit Satan, La bouteille a un trou au fond et la fille n'en a pas.

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Une âme rencontre une autre âme dans les limbes.
-Dieu est encore allé inventer un truc impossible. Ça s'apelle la vie. C'est terrible! Il parait qu'on en meurt!

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"Bonjour St-Pierre, dit la femme. Je cherche mon mari. C'est un petit gros avec une moustache noire et il m'avait dit avant de mourrir que si je couchais avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe."
-Ah! Je vois qui c'est, dit St-Pierre. Ici, nous l'appelons la toupie.

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L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

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