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Blagues sur le mariage

Toutes les meilleurs blagues sur le mariage, blague pour les mariés et blague de mariage en général. Riez un bon coup avec de l'humour sur les mariages, c'est gratuit.....oui, oui.....c'est offert gratuitement!

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- Allo Jean, quoi de neuf
- Et bien, le jour de mon marriage arrive bientôt
- Mes sympaties

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Une petite fille à un mariage demande: «Maman, pourquoi les épouses portent toujours du blanc?" La mère a répondu: «Parce qu'ils sont heureuses, très chers."
A mi-chemin du mariage la petite fille chuchote, "Maman, si les épouses porte du blanc parce qu'ils sont heureuses, alors pourquoi les hommes portent-ils du noir?"

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La mariée a dit qu'elle voulait trois enfants, alors que le jeune mari a dit deux serait suffisant pour lui.
Ils ont discuté de ce désacord pendant quelques minutes jusqu'à ce que le mari, pensant qu'il avait mis un terme à des choses en disant avec audace, «Après notre deuxième enfant, je vais avoir une vasectomie."
Sans un moment d'hésitation, l'épouse a rétorqué: «Eh bien, j'espère que tu vas aimer le troisième quand même s'il n'est pas de toi."

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Un homme d'affaires à bord d'un avion est d'une élégante femme qui porte le plus grand et plus impressionnant des diamants sur une bague, qu'il avait jamais vu. Il lui a demandé à ce sujet.
"C'est la Klopman diamant", at-elle dit. "Il est beau, mais il ya une terrible malédiction qui va avec."
"Quelle est la malédiction?" demande l'homme.
"M. Klopman".

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Les deux expressions qu'une futur épouse doit connaître?
«je m'excuse» et «tu avais raison».

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Les trois lettres que toutes femmes mariées doit connaître?
o,b,i

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Adam et Eve ont eu un mariage idéal. Il n'a pas eu à entendre parler de tous les hommes qu'elle pourrait avoir marié, et ni un ni l'autre n'avait de belle-mère.

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Trois semaines après son mariage, Joanna a appelé son curé. "Révérend", "John et moi-même avons eu une dispute!"
"Du calme, mon enfant», a déclaré le curé, "c'est normal, chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" Joanna dit, "mais qu'est-ce que je vais faire avec le corps?"

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"Depuis notre mariage, ma femme a essayé de me changer. Elle m'a d'arrêter de boire, de fumer et de courir jusqu'au petites heures de la nuit. Elle m'a appris à bien m'habiller, profiter des beaux-arts, gastronomie, musique classique, même la façon d'investir dans le marché boursier, "dit l'homme.
"Mais elle vous changé de façon si spectaculaire", fait remarquer son ami.
"Je sais, mais maintenant que je me suis tellement améliorée, elle n'est tout simplement pas assez bien pour moi."

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On dit que l'amour est aveugle, bien, alors, le mariage est une institution pour aveugles!

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10 règles pour la femme mariée:
  1. Ne jamais acheter une nouvelle marque de bierre parcequ'elle est en vente.
  2. Ne dites à personne nous ne pouvons nous permettre une nouvelle voiture. Dites-leur que nous n'en voulons pas.
  3. Dans la mesure du possible s’il vous plaît essayer de dire ce que vous avez à dire pendant les publicités.
  4. S’il vous plaît ne conduisez pas si vous ne conduisez pas.
  5. Lorsque le serveur demande si tout est correct, un simple «oui» est une bonne chose.
  6. Lorsque votre mari demande, «avec combien d'hommes avez-vous couché?" Il serait grandement apprécié si vous ne disiez pas la vérité.
  7. La température dans la maison sera la responsabilité de votre époux. Elle sera légèrement plus frais que vous le voulez.
  8. La partie sport commence à 19:00 h et dure deux heures. C'est un excellent temps pour vous de payer les factures, mettre la lessive dans la sécheuse, ou parlez-en à votre soeur.
  9. Vous nous avez avec vous durant la soirée et la nuit, pourquoi vous nous appelez au travail?
  10. Vous ne voulez probablement pas savoir ce que nous pensons.

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Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.

La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités pour y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.

Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée en me disant qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.

C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.

Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.

Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant.

Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.

Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion : Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche...

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Quelle est la maladie qui paralyse les femmes en dessous de la ceinture ?
Le mariage!

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Le mariage est la principale cause de divorce.
L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui
STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore
STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut
Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
Je suis votre ange gardien
Et le gars répond
Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

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