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Blague sur les hommes

Toutes les meilleurs blagues sur les hommes, blague guerre des sexes et blague sur les hommes en général. Riez un bon coup avec de l'humour sur les hommes, c'est gratuit.....oui, oui.....c'est offert gratuitement!

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Les hommes sont comme des ordinateurs: Difficile à comprendre et ils n'ont jamais assez de mémoire.

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Les hommes sont comme le café: Les meilleurs sont riches, chauds, et vous tiennent éveillé toute la nuit.

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Les hommes sont comme les horoscopes: Ils vous disent toujours quoi faire, et ils sont toujours tort.

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Les hommes sont comme des places de stationnement : Les meilleurs sont pris , et les autres sont handicapés.

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Pourquoi les hommes sont comme les publicités?
Vous ne pouvez pas croire un mot de ce qu'ils disent.

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Les hommes sont comme les conditions météorologiques, On ne peut rien faire pour changer l'un ou l'autre d'entre eux.

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Pourquoi est-ce que les hommes ont un trou dans leur pénis?
Ainsi, l'oxygène peut se rendre à leur cerveau!

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Les hommes sont comme une tempête de neige! On ne sait pas combien de centimètre on va avoir ni le nombre de temps que ça va durer.

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Quelle est la définition d'une soirée romantique pour un homme?
Une bonne partie de sexe.

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Les hommes sont comme des vacances! Ils semblent ne jamais durer assez longtemps.

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On dit que l'homme descend du singe, mais il y en a qui on oublier de descendre.

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Savez vous pourquoi le chien est le meilleur ami de l'homme ?
Qui se ressemble s'assemble.

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Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

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Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j avais les seins d une jeune fille de 18 ans!
Ah ah ah, répond le mari goguenard. Et il ajoute -Et qu est-ce qu il a dit à propos de ton gros trou du cul
- Oh chéri, nous n avons pas parlé de toi!!

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Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ?
- Une tumeur au cerveau.

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Le seul problème pour la femme, c'est l'homme.
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes.
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.

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Quelle est la différence entre un point G et un bar? - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bar...

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Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

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Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

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Les hommes sont comme le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

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Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais deux fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ?
Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

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Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
Pour indiquer le "terrain de jeux".

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Avant tout chef d'oeuvre, il y a un brouillon.
C'est pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme !!!

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Quelle est la différence entre une femme célibataire et un femme mariée ?
Réponse : La femme célibataire elle a du jambon dans son frigot et la femme mariée elle a un gros porc sur le canapé.

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Un homme c'est comme une cassette vidéo...
Avance, recule, avance, recule, stop, éject....

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Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

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Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

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Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués?, demande l'autre.
- Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."

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Quelle est la différence entre un homme, une ceinture et une cravate ?
La cravate sert le cou ; la ceinture sert la taille et l'homme ne sert à rien.

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Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son chandail d'hockey.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton chandail?'
Il me crie:
- 'Canadiens'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

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Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.

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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison..
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

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