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Blagues sur les femmes

Toutes les meilleurs blagues sur les femmes, blague guerre des sexes et blague sur les femmes en général. Riez un bon coup avec de l'humour sur les femmes, c'est gratuit.....oui, oui.....c'est offert gratuitement!

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Les femmes sont comme les horoscopes: Ils vous disent toujours quoi faire, et ils sont toujours tort.

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Les femmes sont comme des places de stationnement : Les meilleures sont prises, et les autres sont handicapés.

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Si votre chien aboie à la porte de derrière et votre femme frappe à la porte avant quel faites-vous entrer en premier?
Le chien, parce qu'au moins, il va se taire une fois entré.

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La plus petite prison au monde existe, il sagit du cerveau d'une femme car il n'y a qu'une seule cellule.

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Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte de crédit.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition.
Le voleur dépensait moins que sa femme!

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Quel est la plus petite prison au monde?
Le cerveau d'une femme car il n'y a qu'une cellule.

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- Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
- Non non... Réponds le mari : mais si, mais non...
- Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon !? réponds madame, tu es sur que cela va marcher?
- Ca a bien marcher pour ton cul !

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Pourquoi les femmes dorment la bouche ouverte?
Pour être prête à chialer le lendemain.

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Comment fait-on pour savoir combien il y a de vache dans le champ?
On compte les sacs à main sur le bord de la cloture.

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Quel est la différence entre une femme et un barrière?
C'est que la barrière il n'y a pa besoin de lui dire "je t'aime" pour la sauter!

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La différence entre une pizza et une femme?
La pizza il faut la faire venir pour la manger et la femme il faut la manger pour la faire venir.

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Blague à faire à une femme
Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que tu auras les seins qui t'en tomberont par terre.Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez :
Ho! Ho, je crois qu'on te l'a déjà racontée...

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La différence entre poule et une femme?
Elle ont tous les deux une petite tête, un gros cul et elle mange des graines.

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Une femme à son mari :
- Chéri dit-moi, préfères-tu les femmes intelligentes ou les belles femmes?
- Ni une, ni l'autre mon amour, je n'aime que toi.

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Une chose qui serait utile chez la femme c'est d'avoir un vagin dans le front! On pourrait enfin leur entrer quelque chose dans la tête.

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La différence entre une fraise et une femme au volant?
Il n'y en a pas, les deux se ramassent dans le champ.

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- Préfères-tu les femmes jalouses ou les autres?
- quelles autre?

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La différence entre un café et une femme?
Il n'y en a pas! Les deux tombent sur les nerfs.

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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: Bof ! Elle se maquillera !

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C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18,00 la Barbie adulte à 32,00 et la barbie divorcée à 350,00.
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken...

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c'est une femme qui trouve que son mari ne lui offre plus autant de cadeaux qu'auparavant alors elle lui dit un jour: fred pourquoi tu ne m'offres plus autant de cadeaux que quand on été fiancé.
et le mari repond en sirotan sa bière dans le canapé, chérie t'as déjà vu un pêcheur nourir un poisson après l'avoir pêché !

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Pourquoi dieu a t-il crée l'homme avant la femme?
Il lui fallait bien un brouillon!

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Pourquoi les motos sont mieux que les femmes

- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir,
- Une moto ne peut pas tomber enceinte,
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto,
- Une moto n'a pas de parents,
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond,
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller,
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux,
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème,
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle,
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos,
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation,
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs,
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto,
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie,
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, vous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter,
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais,
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto,
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement,
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard,
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto,
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez,
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves,
- Lorsque vous la conduisez pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies

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Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

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