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Blagues avec les enfants

Toutes les meilleurs blagues sur les enfants, blague d'enfant et blague sur l'enfance en général. Riez un bon coup avec de l'humour sur les enfants, c'est gratuit.....oui, oui.....c'est offert gratuitement!

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Sam: Est-ce que vous me punir pour quelque chose que je n'ai pas fait?
Professeur: Non, certainement pas.
Sam: bon, parce que je n'ai pas faire mes devoirs.

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c'est un petit garçon qui rentre chez lui après une journée de classe et il va voir son père.
- Papa, le professeur à l'école nous a expliqué des termes que je n'ai pas bien compris.
- Oui mon garçon, c'est quoi tu veux savoir.
- Ce sont les mots ami, gouvernement et avenir.
- Et bien c'est assez simple à comprendre, je vais te donner des exemples. Ami, ça c'est comme moi, tu peux tout me dire et je suis là pour t'aider. Gouvernement, ça c'est comme ta mère elle dépense l'argent que je gagne et avenir ça c'est ton petit frère de 18 mois, c'est ça l'avenir.
- Merci papa.
Le lendemain le petit se lève et passe à coté de son jeune frère qui sentait la merde, il s'en va donc voir son père et lui dit:
- Hé l'ami, va réveiller le gouvernement, l'avenir est dans la merde....

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Deux enfants discutent:
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Nintendo DS, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

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Le jour de son premier anniversaire des parents demandent à leur garçon ce qu'il voudrait pour ça fête et le petit répond: "une balle de golf rose". Les parents décident donc de lui donner un bel ourson en peluche.
L'année d'après pour ses deux ans les parents demandent à nouveau à leur fils ce qu'il désire pour sa fête et le petit leur répond: "une balle de golf rose". Les parents lui achète donc un tricycle.
L'année d'après pour ses trois ans les parents demandent à nouveau à leur fils ce qu'il désire pour sa fête et le petit leur répond: "une balle de golf rose". Les parents lui achète donc une voiture radioguidé.
L'année d'après pour ses quatre ans les parents demandent à nouveau à leur fils ce qu'il désire pour sa fête et le petit leur répond: "une balle de golf rose". Les parents lui achète donc un vélo.
L'année d'après pour ses cinq ans les parents demandent à nouveau à leur fils ce qu'il désire pour sa fête et le petit leur répond: "une balle de golf rose". Les parents lui achète donc un jeu vidéo.
Pendant toute sont enfance c'est comme ça.
Arrivé à ses dix huit ans encore la même chose et ses parents lui achète une voiture.
C'est la même histoire toute sa vie durant.
Arrivé maintenant sur son lit de mort sa femme et ses amis lui demande:
- Peux-tu bien me dire pourquoi qu'à tous tes anniversaires tu as demandé une balle de golf rose?
- Et c'est là, juste au moment où il allait répondre, qu'il est mort!

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C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

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- Le petit pierrot marche dans la rue avec son papa et lui dit :
- Papa t'as vue la voiture de police?
- oui .
- Papa t'as vue, t'as vu le camion de pompier ?
- oui .
- Papa t'as vue, t'as vu la belle moto ?
- oui .
- Papa t'as vue....
- Oui j'ai vue !
- Pourquoi est-ce que t'as marche dedans alors ?...

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Un gamin va voir sa mère accompagné de sa petite copine.
- Dit maman, quand on a notre âge on peut pas avoir d'enfants, hein maman ?
- Mais sur que non mon coeur, vous êtes trop jeunes pour ça!, répond la mère en souriant.
Alors il se retourne vers sa copine et lui dit:
- Tu vois, je te l'avais bien dit, c'était pas la peine que je me retire...

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C'est petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des garçons lui ont demandé d'aller chercher leur ballon qui était resté accroché à une branche d'arbre.
La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille :
- Mais c'était pour voir ta culotte petite idiote!
Sans attendre et d'un air très sérieux, la petite fille réplique :
- T'en fais pas maman je le savais, c'est pour ça que je l'ai enlevée avant de monter....

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Un mère va border son enfants:
- Dit maman, il y a des amis qui me disent que je ressemble à un monstre.
- Bien sure que non mon garçon, tu n'es pas un monstre et maintenant ferme tes trois petits yeux et dors.

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Une grand mère se promène avec sa petite fille quand tout à coup la petite voie un suçon par terre, elle se penche pour le ramasser et c'est là que la grand-mère lui dit:
- Ne touche pas à cela, ce qui est par terre reste par terre.
Elles continuent leur chemin quand la petite voie un chocolat par terre, elle se penche pour le ramasser et là encore la grand-mère la réprimande:
- Ne touche pas à cela, ce qui est par terre reste par terre.
Elles continuent à nouveau leur chemin lorsque la grand-mère voie un porte-monnaie plein d'argent, elle se penche alors pour le ramasser et c'est là que la petite fille prend la parole:
- Ne touche pas mamie, ce qui est par terre reste par terre...

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Deux petites filles rentrent chez elles en raportant un condom dans leur main. La maman en voyant celà leur dit:
- Que faites-vous avec celà, petite sottes, retournez immédiatement celà où vous l'avez trouvé.
Les deux petites peinées s'en retourne avec quand une dit à l'autre:
- Une chance qu'on lui a pas dit que l'on a mangées le petit yogourt qu'il y avait dedans...

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Un petit enfant écrit au Père Noël :
"Cher père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année. Mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noêl."
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Pére Noël" et la poste.
La postiére, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon "De la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute... c'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."

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Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit : "il va falloir que j'aille le changer".
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- "Ho oui, change le et prends en un autre qui pleure moins".

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Avant daler faire dodo
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça....

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !!!

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Alors , ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout ?
- Ca va faire 6 mois.
- Ben dites-donc, y doit être loin.

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Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond:
'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'estainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond:
'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'
Chérie, répondit la maman,
'c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'

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Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours, et celle-ci accepte.
-Quel est ton problème, Thomas ?
-Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée !
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze!
-Et 6 X 6 ?
-Trente six, M. le directeur
-La capitale du Japon ?
-Tokyo !
-...
et le test continue pendant une demi-heure, sans que Thomas fasse la moindre erreur !!
Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
-Bon, Thomas, la vache en a 4 et moi je n'en ai que 2, qu'est-ce que c'est ?
-Les jambes, Madame !
-Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
-Les poches, Madame
-Bien Thomas, qu'est-ce qui se trouve au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-Les deux "m"
-Et où les femmes ont-elles les poils le plus frisés ?
-En Afrique ! M'dame, répond le gamin sans hésiter !
-Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
-Le vernis à ongles !
-Qu'est-ce que nous les femmes avons en plein milieu des jambes ?
-Les genoux!
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !!
-Le lit, Madame
-Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
-La langue, Madame -Quel mot commençant par la lettre "C" désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé ?
-Le ciel ! affirme Thomas.
Le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test !!!!

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L'institutrice demande aux élèves :
Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ?
Au cimetière, M'dame !

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Une maman dit à son petit garçon :
- Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au cirque avec papa, comme tous les samedis.
- Eh bien tant mieux ! Moi, tu sais, la fumée, toutes ces filles nues, papa qui boit sans arrêt et moi dans mon coin qui mange ma glace, je commence à en avoir marre !

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