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Blagues sur les docteurs

Toutes les meilleurs blagues sur les docteurs, blague de docteur et blague sur le domaine médical en général. Riez un bon coup avec de l'humour sur les docteurs, c'est gratuit.....oui, oui.....c'est offert gratuitement!

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- Docteur! J'ai un grave problème, je ne peut jamais se rappeler ce que je viens de le dire.
- Quand avez-vous découvert ce problème?
- Quel problème?

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Un médecin connaît un accouchement très difficile parce que le bébé se tord de rire. Lorsqu'il réussit à sortir l'enfant à l'air libre, il constate que ce dernier tient un poing bien fermé. Il réussit à grand peine à l'ouvrir et y trouve une petite pilule rose.

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Une femme à son médecin:
- Docteur j'ai un sein plus gros que l'autre.
- Déshabillez-vous je vais regarder cela. MMM en effet c'est bien vrai!
- Cela pourrait-il dépendre que mon mari me tient un sein la nuit?
- Non, je ne crois pas que le problème vienne de là.
- C'est parce que nous faisons chambre à part.

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Une femme à son médecin:
- Docteur, je vois des points noirs.
- Avez-vous vu un oculiste?
- Non juste des points noirs.

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Un clown chez le médecin:
- Docteur, je me sent drôle...

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Un couple rencontre un médecin:
- Docteur nous n'arrivons plus à faire l'amour.
- Quand il vous en prendra l'envie faites le tout simplement.
Deux semaines plus tard le couple revois le médecin.
- Et puis, mon conseil a-t-il fonctionné?
- Et bien oui. L'autre jour nous étions en train de manger et là l'envie nous est venu et nous l'avons fait immédiatement sur la table.
- C'est très bien.
- Oui mais il y a un problème!
- Ah oui, lequel?
- Nous ne pourrons plus retourner à ce restaurant!

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C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors: - LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

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C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."

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Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles...

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Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père.
Elle répond : "- Vous croyez peut être que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier ?"

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Une jolie demoiselle se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu des résultats des diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, Madame, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

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Le docteur dit à son patient :
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise.
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique clairement qu'il ne vous reste plus que 2 jours à vivre.
- 2 JOURS !!!!! OH MON DIEU C'EST HORRIBLE, C'est incroyable ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

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Docteur ! Dès que je suis à mon travail, au bout de 10 min, je dors ! Ça ne peut plus durer, Docteur !
- Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement ?
- Aux abattoirs de la ville...
- Ça alors! Et vous vous endormez en assommant les bœufs ?!?
- Pas des bœufs, Docteur, mais des moutons ! Et puis, je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte !

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C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas madame : mademoiselle.
- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

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C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...

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Savez-vous que le Viagra vient de sortir en pharmacie sous une nouvelle présentation ? Il est désormais disponible en poudre. Et qui est le premier à en avoir sniffé ?
- Pinocchio !

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A une soirée d'internat, un homme est une femme se rencontrent. Ils s'emballent et décident de finir la nuit chez elle...
Le lendemain matin, le type prend sa douche pendant que la fille prépare le petit-déj' .En arrivant dans la cuisine, le type s'exclame:
"Je parie que tu es IBODE (Infirmière de Bloc Opératoire)!"
- Comment sais-tu ça ? demande-t-elle interloquée.
"Facile! Il suffit de regarder ta salle de bains: les serviettes bien pliées, rangées en colonnes, bien alignées; les produits de toilette dans le même sens, avec les dates de péremption entourées au feutre rouge... Y a qu'une IBODE pour être maniaque à ce point!"
- Monsieur se croit astucieux ? Moi aussi, je peux être perspicace !...Tu es toubib!
"On s'est rencontrés à l'internat, alors c'est facile..."
- Mais je sais aussi que tu travailles au bloc !...
"T'as vu mes sabots de bloc dans ma bagnole..."
- T'es orthopédiste!!!

L'interne en ortho (car s'en était un !) est vraiment surpris: "Comment tu as deviné?"
- Facile! Il t'a fallu 2H pour t'installer, ça a duré 10 minutes et à la fin, y a que toi qui étais content !

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