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Blagues sur les belles-mères

Toutes les meilleurs blagues sur les belles mères, blague de belles mères en général. Riez un bon coup avec de l'humour sur les belles mères, c'est gratuit.....oui, oui.....c'est offert gratuitement!

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Comment appelle-t-on un belle-mère en allemand?
est-la-ka-watch

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Une gendre voulant être aimable a accompagné sa belle-mère au cabinet du médecin.
Après son examen, le médecin appelé le beau-fils en privé à son bureau.
Il lui dit: "Votre belle-mère est atteint d'un très grave trouble de stress. Si vous ne suivez pas mes instructions attentivement, votre belle-mère va sûrement mourir.
"Soyez agréable à tout moment avec votre belle-mère. Invité la chez vous plus souvent et soyez très aimable avec elle.
"Faites ses tâches pour elle. Ne vous disputez pas avec elle, cela ne fera qu'agraver son stress. Ne pas harceler lui.
"Si vous pouvez faire cela pour les 10 prochains mois à un an, je pense que votre belle-mère retrouvera sa santé complètement."
Sur le chemin du retour, le femme a demandé à son mari, "Qu'est-ce que le médecin a dit?"
"Il a dit que ta mère allait mourir".

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Un americain part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle mere.
Pendant le sejour, la belle mere decede.
Les pompes funebres indiquent a l'americain et sa femme qu'un rapatriement coute 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coute 100 dollars.
L'americain opte sans hesiter pour le rapatriement. Les pompes funebres insistent et indiquent que le prix inclut une ceremonie en grande pompe.
L'americain ne change pas d'avis. Une fois dans leur hotel, sa femme s'adresse a lui : " Cheri, je suis contente que tu es choisi le rapatriement le plus onereux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"
Son mari lui retorque:
" Ici, ils ont enterre un certain Jesus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours apres sur terre: je ne voulais prendre aucun risque avec ta mere!!! "

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

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Au zoo: - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.

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Deux maris discutent :
- Ma belle-mere est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

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Deux hommes discutent ...
- Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps !
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mere cette semaine...

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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C'est un homme qui se rend aux pompes funèbres pour prendre les dispositions nécessaires à l'enterrement de sa belle mère.
Qu'avez vous prévu? Enterrement? Incinération?
Les deux! Je préfère ne pas prendre de risques!

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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

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En anglais, comment dit-on “ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir” ?
Yessssssssss !

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Deux amis se rencontrent dans le parking du vétérinaire:

– J’emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu’il a mordu ma belle-mère
– Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
– Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

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Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

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Quelle est la définition de "sentiments partagés"?
- Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

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Quelle différence y a-t-il entre la lune et une belle-mère?
La lune est un astre, et la belle-mère est un désastre!

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Au zoo.
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles!
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'a les sauver vous-même.

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C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part...
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles.
Il lui demande :
- Comment va mon chat?
- Ton chat est mort.
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça :
- Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... mais là, c'est trop horrible.
Bon passons, comment va ma belle-mère?
- Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper.

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Un gars dit à un autre.
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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Une belle fille félicite sa belle-mère
- C'est délicieux, où avez-vous trouvé cette recette?
- Dans un roman d'Agatha Christie!

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La femme de Émile appelle son mari.
- Émile?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire».
- Qu'est-ce que t'en a fait?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent! Pourquoi tu l'as jeté?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire!

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Deux maris discutent.
- Ma belle-mère est un ange!
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

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Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires.
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort. On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.

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C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari.
- Tu te rends compte, chéri? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il parait qu'elle est presbyte(presse bite)!
- Ah! C'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles!

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Adam et Eve était le couple le plus chanceux.
En effet, ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère

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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte.
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue. Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter.
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
- Vraiment? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

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