BlagueGratuite

Les meilleurs blagues  
Accueil  |  Blagues  |  Images  |  Vidéos  |  
Blagues
Images drôles
PPS Gratuits
Vidéo Humour
Partenaires

Blagues sur les animaux

Toutes les meilleurs blagues sur les animaux, blague d'animaux de cirque, blague d'animaux de compagnies et autres animaux en général. Riez un bon coup avec de l'humour sur les animaux, c'est gratuit.....oui, oui.....c'est offert gratuitement!

-------------------------------------------

-------------------------------------------

Quel est l'animal le plus triste?
l'éléphant, car Dieu lui a donné 2 yeux avec défense d'y voir(défense d'ivoire).

-------------------------------------------

Des chevaux de course sont dans leur écurie. L'un d'entre eux commence à se vanter de son bilan. "Au cours des 15 dernières courses, j'en ai gagné 8!"
Un autre cheval dans lui répond, "Eh bien dans mes 27 dernières courses, j'en ai remporté 19!"
"Oh, c'est bien, mais dans mes 36 dernières courses, j'en ai gagné 28!", Dit un autre, en remuant sa queue.
C'est à ce moment qu'ils remarquent que chien lévrier assis à les écouter. "Je ne veux pas se vanter," dit le lévrier, mais dans mes dernière 90 courses, j'en ai gagné 88! "
Les chevaux sont clairement étonné. "Wow!" dit l'un, après un moment de silence. "Un chien vient de parler."

-------------------------------------------

Une grenouille appelle une ligne de voyance.
- Vous allez bientôt rencontrer une belle jeune grenouille qui tombera en amour avec vous.
- C'est super! Vais-je la rencontrer lors d'une fête, ou quoi?
- Non! vous allez la rencontrer dans un cour de biologie...

-------------------------------------------

Un homme est allé visiter un ami et il a été surpris de constater que celui-ci joue aux échecs avec son chien. Il a regardé le jeu étonnement pendant un certain temps. "Je peux à peine en croire mes yeux!" s'exclame-t-il. "C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu."
"Il n'est pas si intelligent», a répondu l'ami. «Je l'ai battu trois matchs sur cinq."

-------------------------------------------

Un perroquet n'arrêtait pas d'être grossier et sa maitresse lui répétait:
- Arrête d'être grossier ou je te mets dans le frigo.
Le perroquet continuait quand même sans se soucier de ce que lui disait sa maitresse. Un jour elle se décida de le mettre au frigo, mais même au frigo il continua jusqu'au moment où elle n'entendit plus rien. Alors elle si dit enfin il a compris et elle ouvra la porte du frigo et lui dit:
- Enfin tu as compris la leçon.
Et le perroquet lui répond.
- Oui j'ai compris mais j'aimerais savoir depuis combien de temps le poulet est au frigo???

-----------------------------------

-Comment se reproduisent les hérissons?
-Avec beaucoup de précautions.

-----------------------------------

Un couple se trouve dans le désert avec un chameau qui refuse d'avancer. Ils ont pratiquement tout essayé pour le faire marcher et la femme a une idée. Elle passe derrière le chameau et le chameau se met à courir comme un fou.
"Que lui as-tu fait?" demande le mari.
-Je lui ai mordu les couilles.
-Dépèche-toi de me mordre les miennes que je le rattrape.

-----------------------------------

-À quel moment la poule a-t-elle le plus de plumes sur le dos?
Lorsque le coq la monte.

-------------------------------------------

-------------------------------------------

Un locataire à son propriétaire.
-Il y a des souris dans mon appartement.
-C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
-Je vous dit qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
-Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vu passer.
-Je vais jetter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire s'exécute et jette sa poignée de fromages. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
Avez-vous vu maintenant?
-Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
-Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons de l'humidité.

-----------------------------------

-Quel animal est le plus malheureux?
-l'éléphant, parce que Dieu lui a donné deux yeux avec défenses d'ivoire.

-----------------------------------

-Bonjour Jean-Paul. Tu es dompteur d'éléphants maintenant. L'an dernier, tu étais dompteur de puces.
-Oui mais ma vue baisse.

-----------------------------------

Un directeur de zoo écrit à une réserve africaine : "Envoyez-moi deux chacals."
Il réfléchit et déchire la lettre. Il écrit plutôt : "Envoyez-moi deux chacaux."
Il réfléchit une nouvelle fois, déchire la feuille et en prend une nouvelle pour écrire : "envoyez-moi un chacal. P.S. : Réflexion faite, envoyez-en deux".

-----------------------------------

-Eh bien, ça y est, mon chien lit le journal.
-Je l'savais, mon chien me l'a dit.

-----------------------------------

Une femme fixe longuement les poissons étalés. Au bout d'un moment, elle dit : "Ils ne me disent rien vos poissons." Le vendeur répond alors : "C'est normal, cette espèce-là ne parle pas beaucoup."

-----------------------------------

Une chatte à son amie.
-Mais dis donc, t'es enceinte? C'est de qui?
-J'sais pas, j'avais la tête dans la poubelle.

-----------------------------------

Un client dans un magasin d'animaux.
-Je voudrais 11 rats, 3 couleuvres et 12 araignées.
-Vous ouvrez un magasin ou quoi.
-Non, je déménage et le propriétaire m'a demandé de laisser l'appartement dans l'état où je l'ai trouvé.

-----------------------------------

Deux puces à la sortie d'un cinéma.
-On marche ou on prend un chien?

-------------------------------------------

-------------------------------------------

Deux équipes d'animaux s'affrontaient au cours d'un match amical de baseball. La première équipe était dirigée par un éléphant et la deuxième, par une girafe. Après quatre manches, l'équipe de l'éléphant menait au compte de 9 à 0. Dans la cinquième manche, l'éléphant frappa un coup solide qui fut arrêté par un mille-pattes.
"Félicitations, dit la girafe au mille-pattes. Si le reste de l'équipe jouait aussi bien que toi, nous pourrions encore espérer gagner. Mais, à propos, où étais-tu pendant les quatres premières manches?"
-Je mettais mes bas.

-----------------------------------

Dans un laboratoire, deux petites souris sont accroupies au fond d'une cage. L'une dit à l'autre :
"Ça y est cette fois! Je suis arrivée à dompter le docteur! Chaque fois que j'appuie sur ce bouton, il m'apporte un morceau de fromage."

-----------------------------------

Un ours blanc s'est échappé d'un cirque. Après trois heures de recherches, le dompteur finit par trouver sa trace. On lui montre une petite maison et on lui dit : "Votre ours est entré là."
Le dompteur pousse la porte et netend une voix de jeune fille qui dit : "Allez, sois beau joueur! Maintenant que j'ai fait tout ce que tu voulais, tu peux bien enlever ton costume."

-----------------------------------

C'est l'histoire du petit oiseau qui avait tellement froid qu'il s'est réfugié dans du crottin de cheval. Lorsqu'il fut réchauffé, il se mit à chanté. Un vautour passant par là entendit le petit oiseau, fondit sur lui et n'en fit qu'une bouchée.
La moral de cette histoire : "Quand t'es dans la merde jusqu'au coup, ferme ta gueule!"

-----------------------------------

Une mère et son fils sont au jardin zoologique.
-Chéri, ne t'approche pas de l'ours polaire. Tu sais bien que tu attrapes facilement le rhume!

-----------------------------------

Un éléphant rencontre un homme tout nu. "Mon Dieu, fait l'éléphant en regardant l'homme, comment fais-tu pour respirer avec ça?"

-----------------------------------

Il était une fois une mouche qui volait au dessus d'un étang. Mais ce n'est pas tout dans l'histoire....
Il y avait aussi un poisson dans l'étang qui avait vu la mouche et c'est alors qu'il se dit: "Si la mouche pourrait tomber elle me ferait un bon diner". Mais ce n'est pas tout dans l'histoire....
Il y avait aussi un aigle dans une branche qui lui aussi avait vu la mouche ainsi que le poisson et c'est alors qu'il de dit : "Si la mouche pourrait tomber et que le poisson mange la mouche moi je plonge sur le poisson". Mais ce n'est pas tout dans l'histoire....
Il y avait un ours derrière un buisson qui lui aussi avait vu la mouche le poisson et l'aigle et c'est alors qu'il se dit : "Si la mouche pourrait tomber et que le poisson attrape le mouche et que l'aigle plonge sur le poisson moi je fonce sur l'aigle, il me fera un bon repas". Mais ce n'est pas tout dans l'histoire....
Il y avait un chasseur derrière un arbre qui lui aussi avait vu la mouche, le poisson, l'aigle et l'ours et il se dit : "Si la mouche tombe et que le poisson mange la mouche et que l'aigle plonge sur le poisson et que l'ours attrape l'aigle moi je tire sur l'ours". Mais ce n'est pas tout dans l'histoire....
Il y avait aussi une souris qui avait vue la mouche, le poisson, l'aigle, l'ours et le chasseur. Mais elle avait aussi vue un morceau de fromage dans la poche du chasseur. C'est alors qu'elle se dit : "Si la mouche tombe et que le poisson mange la mouche et que l'aigle plonge sur le poisson, que l'ours attrape l'aigle et que le chasseur tire l'ours, lorsque le chasseur va se pencher pour ramasser l'ours le morceau de fromage va tomber et moi je vais prendre le fromage". Mais ce n'est pas tout dans l'histoire....
Il y avait aussi une chatte qui avait vue la mouche, le poisson, l'aigle, l'ours, le chasseur, le morceau de fromage et la souris. C'est alors qu'elle se dit : "Si la mouche tombe et que le poisson mange la mouche et que l'aigle plonge sur le poisson, que l'ours attrape l'aigle et que le chasseur tire l'ours, lorsque le chasseur va se pencher pour ramasser l'ours le morceau de fromage va tomber la souris va attraper le fromage et moi je saute sur la souris".
Tout à coup la mouche fini par tomber!
Le poisson mange la mouche, l'aigle plonge sur le poisson, l'ours attrape l'aigle, le chasseur tire sur l'ours et se penche pour le ramasser, le morceau de fromage tombe, la souris attrape le fromage et c'est là que la chatte s'élance, saute par dessus le chasseur et plonge dans l'étang...
La moral de cette histoire : "Plus la préparation est longue et plus la chatte est mouillée".

-----------------------------------

Il était une fois un petit oiseau qui est tombé de son nid.
Une vache passe et entend crier le petit oiseau, comme la vache pense qu'il a froid,
elle lui chie une bousse dessus mais le petit oiseau continue à crier.
Un renard entend ses cris, sort le petit oiseau de la bouse et le mange.
Morale de cette histoire:
1. Quand quelqu'un te met dans la merde il ne te veut pas nécessairement du mal.
2. Quand quelqu'un te sort de la merde il ne te veut pas nécessairement de bien.
3. Quand tu es dans la merde ferme ta gueule.

-----------------------------------

Un pitbull revient avec le caniche du voisin dans sa gueule. Le caniche est ensanglanté, sale et poussiéreux. Le maître du pitbull dit à son chien:
– Bordel, Rex, qu’est-ce que tu as fait là? Regarde la sale gueule que t’as fait au chien du voisin, allez, dégage!
Et le maître tente de réanimer le chien, sans succès. Paniqué, il entre dans la cour du voisin, attache le caniche à la laisse, et retourne chez lui l’air de rien.
Le lendemain, le maître du pitbull regarde au-dessus de la clôture et voit le voisin debout, devant le chien, à se gratter la tête. Il lui dit:
– Votre chien ne va pas bien, m’sieur Chose?
– Non, il est mort.
– Oh, mais c’est terrible, qu’est-ce qui lui est arrivé?
– Je sais pas, je dois devenir fou...
– Comment ça?
– Il est mort depuis une bonne semaine, je l’avais pourtant bien enterré derrière le garage...

-----------------------------------

Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
- Comment ca ?
- Il m'emmène le journal tous les matins !
- Et alors ? Il n'y a rien d'extraordinaire !
- Ben si, je ne suis même pas abonné !

-----------------------------------

blaguegratuite.com 2014 © tout droit réservé
Règles de confidentialité