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Blagues sur les accidents

Toutes les meilleurs blagues sur les accidents, blague sur les accidents en général. Riez un bon coup avec de l'humour sur les accidents, c'est gratuit.....oui, oui.....c'est offert gratuitement!

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Sam se promène et soudain il frappe une voiture, il débarque et apperçoit que c'est Jean, un ami de longtemps, qu'il vient de frapper. Il s'excuse sincèrement et lui offre de prendre un verre pour se faire pardonné. Jean accepte et boit un verre. C'est alors qu'il demande à Sam de prendre un verre avec lui.
- Ce serait avec plaisir mais je vais d'abord attendre la police pour faire mon rapport de l'accident.

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Étude d'un terrible accident :
Il y a eu un terrible accident de bus. Malheureusement, personne ne survécu à l'accident sauf un singe qui se trouvait à bord et il n'y avait pas de témoins. La police essaye de poursuivre l'enquête, mais ils n'obtiennent pas de résultats. Enfin, ils essaient d'interroger le singe. Le singe semble répondre à leurs questions avec des gestes. Voyant cela, ils commencent à lui poser des questions.
Le chef de la police demande: «Que faisaient les gens dans le bus?"
Le singe secoue la tête et commence à danser autour, c'est-à-dire les gens dansaient et s'amusaient.
Le chef demande: «Oui, mais quoi d'autre faisaient-ils?".
Le singe utilise sa main et la prend à sa bouche comme s'il tenait une bouteille.
Le chef dit: «Oh! Ils buvaient, hein?!" Le chef poursuit: «D'accord, ont-ils fait quelque chose d'autre?"
Le singe hoche la tête et fait bouger ses lèvres, ce qui signifie qu'ils parlaient.
Le chef perd sa patience, «Si c'était la fête, qui conduisait le stupide bus?"
Le singe se fait alors aller les bras sur les côtés comme si il tenait un volant.

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Un homme et une femme parfaits
Il était une fois un homme parfait qui rencontra une femme parfaite. Après une cour parfaite, il firent un mariage parfait. Leur vie commune fut, évidemment, parfaite. Un soir de Noël très enneigé où ils circulaient en voiture sur une route tortueuse, ils remarquèrent quelqu'un qui avait besoin d'aide sur le bas-côté. Comme ils étaient un couple parfait, ils s'arrêtèrent pour le secourir.
C'était le père Noël avec une énorme hotte remplie de jouets. Ne voulant pas décevoir les enfants le soir de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur véhicule. Ils commencèrent à distribuer les cadeaux aux alentours.
Malheureusement les conditions climatiques se dégradèrent et le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Une seule personne survécut.
Qui fut le seul survivant ?
La femme parfaite.
En effet, elle est la seule a réellement exister. Car chacun sait que le Père Noël n'existe pas et qu'aucun homme n'est parfait...
Réponse d'un homme :
Si ni le Père Noël ni l'homme parfait n'existent, alors c'était la femme parfaite qui conduisait. Cela explique qu'ils aient eu un accident de voiture.

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Un automobiliste soûl vient de frapper une énorme bonne femme. La foule se ramasse sur le lieu de l'accident et quelqu'un dit : "Bon Dieu, vous auriez pu essayer de faire le tour, non?"
-Je n'étais pas certain d'avoir assez d'essence!

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Un automobiliste vient de frapper un brave homme qui traversait la rue. Il le relève en s'excusant : "Ne m'en voulez pas, c'est la première fois que ça m'arrive."
-Et moi, c'est la première fois que je m'attaque à un automobile.

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Les ingénieurs d'une importante compagnie de construction aéronautique s'arrachent les cheveux parce que leur nouveau model n'arrive pas à voler. Ils ont tout essayé mais rien n'y fait. Chaque fois l'avion perd ses ailes en vol. Les ailes s'arrachent au joint de la carlingue.
Un vieux balayeur décide un jour d'aller trouver un des ingénieurs.
"Ça ne me regarde pas, dit-il, mais vous devriez faire des petits trous le long du joint des ailes et de la carlingue. Je suis sûr que ça tiendrait le coup."
À bout de ressources, les ingénieurs décident de suivre le conseil du balayeur. Après tout, ils n'ont plus rien à perdre. Comme par miracle, le prototype ainsi modifié n'a plus d'accidents. Ses ailes tiennent.
Le grand patron fait venir le balayeur et lui dit : "Félicitation, mon cher ami. Mais dites moi, comment vous avez eu cette idée de génie?"
"Ben, dit-il, c'est simple. Avez-vous déjà vu du papier de toilette se déchirer le long du pointillé?"

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Un ouvrier tombe de son échafaudage et s'écrase au beau milieu de la rue. Un attroupement se forme. Un policier s'amène et bouscule tout le monde en criant : "Qu'est-ce qui se passe?"
"J'sait pas, dit l'ouvrier en ouvrant un oeil, j'viens juste d'arriver."

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Un pilote d'essai est en train de piquer à la verticale quand tout à coup un de ses réacteurs prend feu. La sueur au front, il appelle la tour de contrôle :
-Allô! Mon réacteur est en feu, qu'est-ce que je dois faire?
-Actionnez l'extincteur automatique.
À peine s'est-il exécuté que l'autre réacteur prend feu.
-Allô, hurle-t-il, l'autre réacteur est aussi en feu. Qu'est-ce que je fais?
-Actionnez le siège éjectable et ouvrez votre parachute!
-Allô! Allô! C'est terrible! Le siège ne veut pas s'éjecter. Qu'est-ce que je fais?
-Répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux..."

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Un type rentre chez lui avec un oeil au beurre noire, le bras droit en écharpe, des points de suture plein la figure et des blessures un peu partout. Sa femme lui demande ce qui lui est arrivé.
-En sortant du bureau, j'ai cru qu'un petit minable me bousculait.
-Et alors?
-Ce n'était pas un petit minable.

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Un mari enseigne la conduite automobile à sa femme. Tout à coup, les freins cèdent.
-Mon Dieu, dit la femme, je ne peux plus m'arrêter. Que dois-je faire?
-Garde ton sang froid et essaie de frapper quelque chose de bon marché.

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Deux voitures viennent d'entrer en collision sur l'autoroute. Les conducteurs sortent de leur voiture en maudit, prêts à s'engueuler. En se voyant, ils se rendent compte qu'ils sont des amis de longue date.
-Tiens, mais c'est Jean!
-Par exemple, Albert, si j'mattendais.
-Tu n'as rien de cassé?
-Non et toi?
-Moi non plus, mais je suis terriblement secoué.
-J'comprends ça. Tien, bois un peu de cognac, ça va te remonter. Pendant ce temps je vais essayer de trouver un policier.
-Merci mon vieux. Il est drôlement bon ton cognac. T'en veux?
-Pas maintenant. Tu peux finir la bouteille. Moi j'en prendrai après l'ivressomètre!

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Le premier ministre du Canada, le premier ministre du Québec et le cardinal Léger sont dans un avion en train de s'écraser et le pilote vient de les aviser qu'il n'y a que trois parachutes.
Le premier ministre du Canada dit : "Je suis l'homme le plus important à bord." Il prend un parachute et saute.
Le premier ministre du Québec dit à son tour : "Moi, je suis le deuxième homme le plus important à bord." Il prend un parachute et saute.
Le cardinal dit au pilote : "Écoutez, jeune homme, moi je suis vieux. Prenez le parachute et sautez. Je m'en remets à Dieu."
"Ce n'est pas nécessaire, dit le pilote, l'homme le plus important à bord a sauté avec mon sac à dos."

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Un playboy au volant de sa Corvette s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse. Ils filent à 200 km/h tout en faisant intimement connaissance. Ils font même si intimement connaissance que la voiture se retrouve dans un ravin. Un témoin de l'accident s'approche de ce qui reste de la voiture et dit : "Vous avez eu de la chance, vous ne semblez pas blessé et votre copine, même si elle a été projetée là-bas, ne semble pas blessée non plus."
Le gars se penche sur son volant et se met tout à coup à pleurer.
-Qu'avez-vous? Le choc sans doute?
-C'est pas ça! Allez donc voir ce qu'elle a dans la main.

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Deux amies jouent au golf. L'une d'elles manque son coup et envoie la balle en plein dans un groupe de joueurs. A sa grande horreur, l'un des hommes se plie en deux avec ses mains entre ses jambes. Elle se précipite, se confond en excuses, et explique qu'elle est kiné et qu'elle peut l'aider. " Non, non, ça va aller, je vais me remettre ", dit-il, toujours les mains sur les parties.
Décidant de l'aider d'autorité, elle s'agenouille devant lui, le dézippe, et entreprend un massage délicat des génitoires.
Ça va mieux comme ça? " demande-t-elle.

" Bien sûr, j'apprécie beaucoup ", répond-il, " mais mon pouce me fait toujours un mal de chien ".

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Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti.
Ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture...

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